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                      【颜海錀的天空】重温直播系列2:媳妇比较苦?还是家婆受委屈?(文字篇)

                      • by Ann Ann
                      • 5月 21, 2020
                      • in 人物
                      Share22TweetShare

                      如何演译婆媳关系最美的距离?

                      有着让人称羡的事业与家庭美满的Helen颜海錀,你不能想象到她30岁前的人生章节,犹如连续剧般动荡,她有过两段婚姻,等同有两次和家婆相处的情况,今天,你看到的她面面俱圆,可曾想过她也曾倔强任性的画面?




                      第一段婚姻 〉支配型家婆,不顺从便是坏媳妇

                      年轻气盛的Helen,对浪漫爱情的憧憬,与来自东马的第一任丈夫结婚,家婆一心想儿子娶回同乡女子,当儿子把来自西马的她娶进门后,家婆给予媳妇标签──西马女人。

                      虽然同样是马来西亚一份子,却隔着一条南中国海,文化也有一定的差异。无论她怎样学做媳妇,家婆也戴着墨镜看她,认为来自西马的女人不能安份当贤妻良母。




                      “家婆再不愿意,也被逼接受我了。其实我嫁进去后,便和前夫回返吉隆坡生活,家婆常有来我们家小住。当发现前夫有外遇后,我以为同样是女人,家婆多多少少会同情我,没想到她竟对亲友说我不好,是有问题的女人!当是非再传回我耳里,在十分有情绪的心情底下,我也以牙还牙报复,去找家婆的亲戚朋友说家婆的不好,借此消自己的一口怨气。”如今回想起来,Helen还真觉得自己爱面子没修养,但她也知道这是她人生的一个超幼稚举止的过程。

                      每个人的心都会住着两把声音──天使与魔鬼的对话。“当生活不如意的时候,我们就会听见魔鬼的声音;当你发泄结束冷静下来,天使的声音就会出现了。换位思考,站在家婆的角度,没有一个妈妈想看到自己的孩子婚姻不如意,妈妈因为爱他的儿子,才会为儿子讲话,因为她不想别人带有色眼镜看她儿子。”当时才诞下儿子不久的Helen,体会到当人母亲都是出于爱,终于原谅了家婆,最后也和前夫保持以和为贵的关系。

                      “3、4年前,我到东马演讲时,便去拜访家婆,当看到双脚无力的家婆,心里很多感触。回想20多年前,那个到处说我坏话的家婆,今天还被邀请进屋里坐了。闲聊时,家婆眼泪也不禁滑落了,她没想到我这前媳妇还有她的心去拜访她。”这一刻,Helen感恩自己早已从怨恨中走了出来,她清楚知道,眼前这个老人家,当年是出于爱子心切,才会中伤媳妇。

                      因此,Helen奉务所有媳妇们,无论在哪一个阶段,家婆有多么势利,她对你有多歹坏,我们应该接纳,再改变自己,因为当暴躁来的时候,只要有人退一步,那个火是燃烧不起来的。

                      “所有的不如意,都是让我们成长,但如果痛了还不成长,真的是白痛一场!我们不能期待家婆和我们想法一样,当有感受时,尝试同理心对待,他是你老公的妈妈,必须爱屋及乌。你也可以归类于这是人生的功课,自己的福报,有好家婆也未必有好媳妇,又或是反之。”

                      Helen的第一段婚姻,家婆属于支配型,一定要顺从家婆的话才叫好媳妇,但她不知这些行为举止,不经意中让儿子婚姻起了很大的涟渏。


                      第二段婚姻 〉朴素型家婆,跨破语言代沟更亲密

                      “我没想过还会越嫁越远,更是中西文化两极端的国度里。德国人的生活方式、吃的饭完全不一样,别人认为我嫁给德国人很幸福,家婆很好,这一切都是付出才拥有的,你现在看到helen过得多好,就可以想像以前的她走过多悲哀的路。”

                      Helen表示,站在东德家婆立场思考吧!“她的儿子本来只是来马工作两年,两年之后,儿子带了一个‘买一送一’的黃皮肤女人回去,是有多大惊讶感!加上家婆从来没来过东南亚或亚洲这些国家,尤其20多年前的大马广告,都是宣传椰树、猴子这些画面,她的刻板印象便认为黄皮肤女人都是贪慕虛荣、爱钱,并不是真爱。”

                      Helen回忆她看回自己初次到四季国家的照片,她也觉得当时携儿嫁到德国,真的土到像女佣极了!“德国人不说英语,都是德语,与婆家严重代沟,加上当时是冬季,她只有冷上加冷的感觉,最难适应的是外人眼光。”

                      但是,Helen认为要把媳妇角色做好,每年陪丈夫回德国便是媳妇的责任。“最尴尬的是,邻居过来串门子,听不懂也坐在那里陪笑,因为这是礼貌,再不喜欢也是媳妇责任。与此同时,魔鬼也来了,它在你耳边碎碎念,你真委屈。幸好,天使会来打救,她对我说你有机会嫁到这样的一个家庭,如果能跟不同文化的家婆好好相处,必然能提升个人修养和层次。”

                      如何与家婆好好相处,是媳妇的功课。“当了妈妈后,我也理解家婆的心情,要是我儿子突然带了‘买一送一’女人回家,我可能也需要时间接纳。开始的几年,饭桌上气氛很僵冷,只要同理心,怨恨就少了。有一年,我们回德国庆祝圣诞节,家婆煮了兔肉餐,丈夫很老实告诉他妈妈,Helen不吃兔肉,但在德国,兔肉是佳节食品,很珍贵,当她走进厨房看到家婆脸都黑了。”以和为贵,Helen最后把兔肉吃了,但家婆也觉得她是在应酬,所以,Helen表示,要是丈夫当时有换位思考,婉转表达,家婆的心情可能不那么受创。

                      不过,Helen更理解对着这位“国际家婆”,自己的功课越来越多了,换位思考、选择、接纳,都是自我修行功课。“每一年,不管愿不愿意,我都一定会陪丈夫回家过年。大约整5年,家婆终于接纳我了。记得我出了《破茧为碟》著作后,家婆很开心跟邻居说这是媳妇出的书,这画面让我好感动!接下来的十多年到今天,每年生日我都会收到婆家寄来的生日卡和礼物。”Helen为了跟家婆家公沟通,特意去学德语,当时60余岁的家婆和家公也为了我去学英语。

                      做媳妇应该学会放大家婆的优点:
                      例:家婆要去接受别人的儿子当孙子,并不是件容易的事。
                      Helen与前夫所生的儿子,在德国读幼儿园,她很感动家婆愿意真心对待这外来的孙子。

                      ☝ Helen告知,她前后和两个家婆相处,只有将心比心才能理解她们的想法。
                      例:经过吃兔子事件后,家婆每次煮食都会问媳妇吃不吃,包括火鸡等。
                      当能做到理解和尊重,关系就会变得不一样,我们一直都不愿意包容別人,一昧期待别人活得像自己。

                      ☝ 当我们和家婆没法沟通时,或家婆有任何话伤害到我们时,我们对她的印象就会定型了。
                      例:Helen生下儿子想请月嫂,但前家婆认为她可以帮忙陪月,不需要请月嫂。
                      Helen直觉是极端的,因为一句话直接判家婆死刑,认为家婆很吝啬。换位思考:其实可能是家婆想要自己亲自照顾孙子。
                      分析:那把火本来就在那边,如果我们要取暖,太靠近时会被火把燻到,我们便会开始抱怨。
                      当关系走到很靠近,媳妇便要学习衡量取暖的距离,不会因为一句话而感到受创。

                      ☝ 我们跟别人关系不好时,总是不断重复,无法遗忘,那么只会让关系无法修复。
                      遗忘了,把每天当成新的一天,重新来过,才能看到希望。


                      ☝ 很多情况是看你本身要不要、愿不愿意去改变关系;如果你希望以和为贵,便要把道理领悟并实践。
                      如果你觉得婆媳关系没有改善,那么就要看你个人意愿了。只要愿意踏出那一步,全力以赴,必定能改变僵局,过程永远比结果珍贵。

                      ☝ 当我们觉得家婆对自己不好,我们会开始自怜,为什么自己如此命苦,那么不幸运遇到这样的家婆。
                      当自怜时,魔鬼的声音就来了,你就会活在那个自怜区域,走不出来了。允许自己暂时的自怜,但不能保持下去。
                      面对问题、面对自己、面对家婆和丈夫的关系,便会慢慢找到解决方案,找回自信。

                      ☝ 不管在生意、家庭、感情还是事业上都有代价。如果只想索取家婆的爱而不愿付出,是没有办法得到回报的。
                      很多人不愿意付出,斤斤计较,若选择聆听天使的声音,先付出并不计较,是我们自己赚到了。

                      ☝ 同样的人事物,思维不一样时,感觉就不一样了;同理他人,必能以和为贵。

                      ☝ 当家婆有说什么伤害的话,就会觉得家婆针对,认为家婆爱比较,我们要学习了解“不如意的话”背后的意思,不轻易下定论。
                      德国哲学家一句话──值得骄傲的事,其实都是难做的事。要改变、转换,就是要去做你不愿意、不想做、不敢做的事。
                      例:当时Helen很怕和德国家婆独处,但如果不踏出那一步,关系无法变好。
                      分析:全力以赴,问心无愧,要做开心的女人,过程比结果重要。
                      台湾书法家王志扬给过Helen一句话:每一道疤痕都是你的骄傲。Helen最终收卖家婆的是真诚的心,越刁蛮的家婆越能修心,结果真的不重要,过程有没有全力以赴才是重要。

                      *个案分享1 〉家婆孤立感很重

                      一个60余岁的大马家婆,因儿子在香港工作而娶了香港媳妇。家公去世后,家婆搬去香港跟孩子住。初与媳妇相处十分多磨擦,媳妇觉得婆婆的伙食对孙子没有营养。
                      身为一个家婆,到一个人生地不熟的国家,没有朋友,生活习惯的不同,她担心自己令媳妇讨厌,也害怕会影响儿子的婚姻。
                      开明家婆以和为贵,沉默、接纳,终于感动了媳妇。孙子长大了,家婆回马安享晚年。
                      分析:家婆和媳妇都是独立的个体,很多事情都要看开和放下。有些家婆想念孙子又或是生病了,也不敢打扰在外组家庭的孩子,在这时候,儿子和媳妇应该换位思考,家婆在另一个家庭的心情。
                      以爱为出发点,媳妇和家婆之间,儿子同样扮演重要角色。男人说一句话前,应该换位思考两个女人的角度,避免伤到其中一方。

                      *个案分享2 〉媳妇不愿意回婆家过年

                      第一年过年,媳妇回婆家吃团年饭。第二年,刚生完孩子的媳妇告诉丈夫要回娘家过年。丈夫对父母孝顺,自然不想回娘家。然而媳妇一意孤行带孩子回娘家了。
                      丈夫觉得过年不带妻儿回家很没面子,但两人不愿意沟通,最终离婚收场。
                      分析:这个媳妇在待人处事并不周到,当觉得自己的婚姻不如意,当所有事情的发生,其实就是在修自己。期待别人活成自己想要的样子,就会失望。
                      假设婆家与娘家不合,但两家妈妈都是支配型妈妈,最后便会直接导致儿女婚姻亮红灯。若是两家人能夠互相体谅,也许前面3年的路不好走,但总有打动并被接纳的一天。改变想法,痛了便是醒悟时刻。

                      总结:
                      我们在不同的阶段,会有不同的考验。当考验来了,便与我们的抉择有很大的关联。先把情绪稳定好,不要硬碰硬,无论面对什么问题,事情的发生都是让我们成长。以爱为出发点,无论选择是什么,都要以和为贵。

                      过去精彩直播重温:

                      17/5:婆媳谁委屈

                      10/5:亲子与背包

                      26/4:魔鬼与天使

                      Tags: 化茧为蝶颜海錀
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